Ссоры бывают даже у самых счастливых пар. Но они ссорятся на другие темы, чем пары с меньшей симпатией друг к другу, заметили психологи.
Оказывается, счастливые пары спорят о конкретных вопросах, имеющих определенный ответ, и значительно реже и не так долго на отвлеченные темы.
Что делает стабильными отношения? Почему некоторые супруги живут вместе десятилетиями, зато другие разбегаются после нескольких лет совместной жизни? До сих пор психологи не имеют единого ответа на эти вопросы. Остается очевидным разве то, что отношения положительно влияют не только на психику, но и на здоровье.
А как насчет ссор? Ссорятся все, и это вполне нормально. Но вопрос заключается в том, существует ли свой тип ссор для счастливых и менее крепких пар?
Это захотели выяснить Эми Рауэр (Amy Rauer) из Университета штата Теннесси и ее коллеги. Участниками их исследований стали 57 пар среднего возраста, которые находились в отношениях, и 64 старшие пары, которые были женаты в среднем уже 42 года.
Ученые опросили участников о том, какие темы они считают проблемными и по поводу чего чаще или реже спорят. Кроме того, ученые наблюдали, как пара подопытных ссорились в течение многочисленных встреч.
Оказалось: темы, которые пары считали проблемными, во всех случаях были очень похожи: называли темы приватности, проведение свободного времени, ведения домашнего хозяйства, коммуникации с партнером и денежные вопросы. Зато ревность, религия, политика — для счастливых пар они были менее важными или менее проблемными.
Неожиданно также, что в конкретных ссорах эти общие темы не приобретали центрального значения. Зато стабильные счастливые пары значительно чаще ссорились о «приземленных» вещах для которых можно было найти конкретное решение, — например, о распределении домашней работы или проведения свободного времени. «В конфликтах счастливые пары склонны ориентироваться на решение проблем — и это проявляется в темах, которые они
обсуждают», — говорит Рауэр.
По мнению ученых, эта стратегия может стать залогом счастья в отношениях — даже если она, на первый взгляд, и выглядит как вытеснение или игнорирование более глобальных проблем: «Когда кто-то постоянно фокусируется на длительных
противоречиях, которые сложно решить, можно подорвать доверие партнера в отношениях», — сказала Рауэру. В долгосрочной перспективе в результате постоянных безрезультатных
«мировоззренческих» дискуссий растет разочарование и злость — прежде всего, когда ни одна ссора не заканчивается пониманием.
Зато, начиная с простых проблем, которые имеют решения, партнеры питают уверенность, что вместе можно что-то создавать. «Когда в паре есть ощущение, что они могут вместе решить проблемы, это дает им веру в то, что позже они справятся и с более сложными темами».
Парам, которые вместе много лет, со временем и неприятные темы не становятся помехой — или в концеконцов оказываются совсем не такими и важными. Для счастливых отношений это означает: ссориться имеет смысл, это даже необходимо, но нужно хорошо обдумать — по поводу чего. «Способность различать, какие темы необходимо выяснить, а которые лучше не трогать, может быть ключом к длительным, успешным отношениям», — утверждает Рауэр.
См. также:
Почему у вас возникают одни и те же ссоры?Семь признаков токсичных любовных отношений
Предложить интересную новость, объявление, пресс-релиз для публикации »»»
